Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote
Tamaño Liliputense
El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".
Tamaño Pitufo
Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".
Tamaño Enanito del Bosque
Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".
Tamaño Ya la veo
Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:
a) Pirotécnica, semejando cohetes
b) Espacial, como el Apolo 13.
Se piden como "Talla 2 L".
Tamaño Normal
Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".
Tamaño Grande
Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto \\\\\\\'mete y saca\\\\\\\' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.
Tamaño Caballo
De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.
Tamaño Oh my Good!
Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.
Tamaño Auxilio!!
Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.
Y..... usted, ¿qué tamaño usa?
Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500
Preservativos Nokia "Conectando personas"
Desde los mas oscuros anhelos y fantasias del hombre, nacen estas paginas creadas por ustedes y para ustedes.
Esta no es una pagina profesional. No esperamos cumplir con ninguna expectativa. simplemente es una pagina creada para llenar un espacio sobre los gustos y caracteristicas de lo que hablamos, comentamos y nos gusta.
Si aun asi siguen con nosotros, tal vez encuentren cosas que les interesen. Recuerden:
"ENTRE LA TIERRA Y EL CIELO, HAY COSAS QUE NI DIOS QUIERE RECONOCER"
Y la soledad toco en mi vida y la invite a pasar, le ofreci un cafe y la hice sentar.... luego llego la muerte..... comenzamos a hablar.... converzamos horas sin par!! tomamos.... cenamos..... lloramos juntas... las trate de consolar... cada una de nosotras teniamos tanto por contar....
La muerte conto lo inconforme que suele ser un mortal, sabiendo que tarde o temprano llega, jamas estan conformes, cuando uno va por ellos no se quieren marchar.... blasfeman tanto si se les da otra oportunidad!!
La muerte se sento en un rincon y a la soledad nos toco escuchar... platico de lo egoista de mi aun especie falaz, solo la buscan cuando quieren reflexionar..... nadie se toma el tiempo solo para con ella charlar, detestan tanto a la soledad!!
Realmente me quede estuprefacta pues aun seguia siendo un mortal.... egoista e inconforme como solo mi especie sabe vagar.... y en cambio con ellas me sente a llorar.... hable de lo mal que me pago mi estirpe..... del dolor que parece no acabar.... de cuanto las busque a ambas... que ya no queria ser mortal... les pedi fueramos amigas, yo no les iba a fallar, que cuando llegara mi hora con la frente en alto de la mano de la muerte me iba a marchar.....que ya no buscare de forma egoista a la dulce soledad, que desde aquel dia las invitaria a mi casa solo para platicar, que a cambio les ofrecia mi compañia y una sincera amistad, que el dia que ellas quisieran a mi vida podian tocar, siempre las esperaria....... jamas como un mortal..
Lloramos... reimos, juramos volveriamos de esa manera conversar, dijeron que se iban, no sin antes yo preguntar, que fue lo que las trajo a mi vida tocar?..... un silencio se apodero de mi vida, sus rostros se voltearon a mirar, entonces comenzo a hablar la soledad.....
"He estado contigo desde aquella primera vez.... tu alma me tuvo miedo, pero me aprendiste a querer"..... entonces la muerte dijo " he venido varias veces por ti.... pero al ver el llanto en tus ojos me he marchado sin ti... ambas decidimos contigo conversar, tu nos pareciste de tu especie un singular ejemplar.... de hoy en adelante ya no seremos solo yo y la soledad...."
Entonces sonrei, por primera vez en mucho tiempo y a la puerta de mi vida..... las deje marchar.....
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en el saco.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como formula 1.
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobus siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estas blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el bulto.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
Sabemos escuchar.
No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.
SECRETARIA: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el amor parecen que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha, "ahhhh, ahhhh, ahhhh".
Consejo
: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS, MAS" ...
Consejo
: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Consejo
: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!".
Consejo
: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato!
Consejo
: después de hacer el amor empiezan con que: "Pedro es mejor con lengua y literatura, Miguel tiene más grande el copete, ETC.
Consejo:
: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de ingresar al mundo de la farándula y ,micrófono en mano, le dan rienda suelta a sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias.
Consejo:
: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.
Consejo:
: piensan que uno es de hierro, piden mas que una viejita ciega y por mucho que usted les dé, siempre les parecerá muy poco.
Consejo
: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien Muchacho!, así es!...yuuuupi!.
Consejo
: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.
Consejo:
: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!, Vámonos los dos!.
Consejo
: después de hacer el amor preguntan: tu me quieres?
Consejo:
: son aquellas que aprovechan ese instante de debilidad y te hacen prometer hasta lo que no tienes.
Consejo
: aprovechan para hacerle preguntas "aparentemente" inocentes durante el acto.
Consejo
: piensan que están en la oficina y obedecen todo lo que les ordene, son fieles y deseosas de complacerlo.
Consejo
: adopte el papel de jefe y si es secretaria ejecutiva, ejecútela! : no suelte ni una palabra. Todo lo que diga será utilizado en su contra.: una mordaza podría ser útil. cruce los dedos y dígale que si!: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina! si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES..: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un jarabe "Vuelve-a-la-Vida" una dosis doble de "VIAGRA",y tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro va a parar a un hospital. póngale seriedad al asunto!. permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos. cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y péguele un tiro porque sino terminará traumatizado.: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.: Sánpaselo!: Dele lo que le pida!: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo: Súmela a su cuarto, Divida sus piernas, Eleve el miembro a la máxima potencia, Halle la Hipotenusa y dele una buena Raíz.: tenga siempre a mano una bombona de oxigeno o él número de emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!
En SeXO sabemos que un desarrollo completo y armónico del individuo sólo puede darse tomando en cuenta a ese gran desconocido, eje de la rueda de la evolución, tan primitivo como nuestros primeros orígenes, tan sublime como el arte mismo, tan profundo y arcano como las más antiguas religiones: el sexo.
Lo que en un inicio fue meramente un mecanismo natural para buscar la preservación de la especie ha sufrido la misma serie de cambios que ésta, por virtud del complejísimo fenómeno que denominamos sociedad. Y el sexo devino en sexualidad.
Para observar, aprehender y proponer en torno a la sexualidad es indispensable una actitud atenta, libre de las ataduras del prejuicio, ávida de asombros y de crecer. Es menester la prohibición del tabú.
En SeXO regimos nuestro proceder por los siguientes lineamientos:
naturalidad
libertad
respeto
En SeXO queremos:
informar y educar
promover la expresión de la sexualidad
crear relaciones interpersonales
difundir las manifestaciones artísticas relacionadas
divertir
Por todo eso, hemos creado para usted las siguientes secciones:
Información
Artículos, comentarios, datos importantes sobre salud sexual, instituciones relacionadas. Recurra a esta sección si lo que quiere es obtener información, de cualquier índole, relacionada con el sexo.
Servicios
Noticias, foros de discusión sobre diferentes tópicos, formas de conocer gente, ayuda de expertos, retroalimentación (comentarios, sugerencias, opiniones sobre películas, libros, bares, etc.), entretenimiento, horóscopos y más. Definitivamente, la sección más dinámica de SeXO.
Arte
Historia de las manifestaciones artísticas asociadas con la sexualidad, colecciones de imágenes y de textos, ensayos.
Niños
En SeXO una de nuestras mayores preocupaciones es la difusión de la educación sexual. Y estamos convencidos de que una infancia bien educada en ese rubro es el primer y más importante paso para una sociedad futura más sana y feliz. Narraciones educativas, juegos y entretenimientos para niños y para sus padres.
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